Nada hay mejor que la risa para mejorar la salud

 

(Y mejor aún si estás con… Salud)

 

14 de febrero de 2012

Es bien sabido que reír es altamente favorable para tener buena salud. Por ello, qué mejor que unos cuantos chistoretes que nos hagan pelar la mazorca. Claro que si estamos acompañados con la parte complementaria a nuestro sexo, esa pelada de mazorca será más completa y duradera. Así es, que resultado de estas risas, que van a brotarles les deseo un caudal de endorfinas que los (las) hagan sentir mejor.

 

 

¿Quiénes son mejor, los médicos o los abogados?...

 

 

Le dice un médico a otro:

- A este señor hay que operarlo enseguida.

-¿Qué tiene?

- Lana.

 

Se encuentra el paciente tendido en la cama;  en la misma habitación, su médico, el abogado, esposa e hijos.

Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.

Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:

-Yo creo que está mejorando.

-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.

-Porque nos ha reconocido a todos.

 

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.

- ¿Hasta que me recupere, doctor?

-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!

 

Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita:

-¡Paren todo! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!

-¿Un rechazo? ¿Del riñón, acaso? -pregunta le enfermera.

- ¡No! ¡Del cheque!...  ¡El cheque no tiene fondos!

 

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.

-¿Del tórax, doctor?

-¡No! ¡De mármo!

 

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?

Claro que sí, porque va a tener que vender el auto para pagar la cuenta de la clínica.

 

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:

- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?

El médico responde:

- Un taxi, señora.

 

Un asmático sube con problemas cinco pisos. Llama a la puerta le abren y dice:

- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?

- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.

- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?

- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy su vecino

 

En el hospital, un señor espera que salga el doctor para saber cómo está su esposa.

El médico salió y le dijo que estaba muy grave, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos; la tendría que llevar al baño, bañarla, cambiarla de ropa, y bla… bla…bla.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Estaba bromeando hombre! ¡Ya murió!

 

Informe de patología:

-Estimado Sr. Zabala, tenemos buenas noticias: la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente, el equipo de patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

 

Vasectomía

Un hombre va al urólogo y pide que le hagan una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos. El susodicho contesta que sí, que votaron 17 a 2.

 

Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...

Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera, ¡traiga la cuenta, por favor!

 

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!

- Sí, y ¡qué rápido!

 

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.

- ¿Qué le sacaste?

- Cincuenta mil pesos...

 

- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede  embarazada?

- Llevársela con usted.

 

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

 

El post operado al cirujano:

- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?

- Hijo mío, soy San Pedro...

 

- Doctor ¿qué tengo?

- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

 

- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;

¿Qué tengo Doctor?

- El dedo fracturado.

 

- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?

¿Y el médico qué le dijo antes de morir?

- Le dijo:

- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...

 

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.

Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.

"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.

"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,

"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -

"Todavía no", dijo la madre.

Pasó otro rato y volvieron a preguntar, impacientes, a la madre:

"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"

"Cuando llore", fue la respuesta.

"¿Cuándo llore?"-, reclamaron…

"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?

Pues, porque no me acuerdo dónde  lo puse"

 

Dos solteras tenían una farmacia heredada del padre.

Un día entra un hombre y pide un condón.

Una de las mujeres le saca un talla 42.

No, es pequeño, dice el hombre.

Le saca uno talla 44.

No, creo que aun es pequeño.

Saca y saca, y el último que le queda es un 54.

Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer grita:

Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talla 54, ¿qué le podemos ofrecer?

Y Hermenegilda, le contesta:

- ¡Casa, comida, y la mitad de la farmacia!

 

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:

-¿Nombre?- San Pedro le pregunta.

-Leonardo Di Caprio- contesta el negrito.

-San Pedro lo mira incrédulo y vuelve a preguntar su nombre...

-Leonardo Di Caprio-. Insiste el negrito, que no puede echarse atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:

-Oiga jefe -dice con todo respeto-. Sáqueme de una duda:

El Titanic, ¿se hundió o se quemó?

 

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Prensa, televisión, entrevistas, todos detrás de la gallina.

-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?

- Secreto de familia.

- ¿Planes para el futuro?

- Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo:

- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?

- Secreto de familia...

- ¿Planes futuros?

- ¡Romperle la madre al avestruz!

 

¡Dura verdad!

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:

-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo"-dijo en voz suficientemente alta para que lo escucharan alrededor-. "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz y más".

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió:

-"Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes...

¡Así que las inventamos! Ahora, dime arrogante pendejo, ¿qué estás haciendo tú para la próxima generación?"

¡El aplauso fue atronador!